Gawarit Moskwa CXCI

Wiem, że szczęścia nie można kupić za pieniądze.
Ale można kupić jacht i spróbować do tego szczęścia podpłynąć bliżej.

by Leszek_z_balkonu


Teść ma być operowany przez zięcia. Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

by Peppone


Wszyscy wiedzą, że dziewczyny bywają albo ładne, albo mądre.
Ładne mają problemy z komputerami.
Dlatego na portalach randkowych są tylko mądre.

by Leszek_z_balkonu


- Wasia, włącz dziennik! Komuś tam jest gorzej niż nam?!

by Peppone


Mój wielki plan przemiany naszego podłego świata w idylliczne miejsce do szczęśliwego życia runął już na starcie.
Miałem wstać o 7.00, a zaspałem dwie godziny.

by Leszek_z_balkonu


Czy tylko mi się wydaje, że każdy nowy skandal korupcyjny rozdmuchuje się, by zatuszować poprzedni?

by Peppone


Dziękuję ludziom, którzy weszli do mojego życia i uczynili je pięknym. I jeszcze w szczególny sposób chciałbym podziękować tym, którzy z niego wyszli i uczynili je cudownym.

by lary


Uczeni dowodzą, że jeśli umiejętnie stanąć na dwóch jajkach, to one wytrzymają i nie pękną.
Wyobrażacie sobie, jak tego faceta musi to boleć?!

by Leszek_z_balkonu


''Nienawidziłam Justina Biebera jeszcze zanim stało się to modne''
- matka Justina Biebera.

by Peppone


- Jestem dobrą kobietą. Na przykład wczoraj rano dałam żulowi 100 rubli.
- A co na to mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował.

by Leszek_z_balkonu


- Halo, dzień dobry. Zabiłem człowieka. Nie, jeszcze nie dzwoniłem na policję, najpierw do was, do telewizji.

by Cieciu


Wowaczka napisał krótkie wypracowanie nt. ''Jak spędziłem lato?''. Napisał ''Wyśmienicie''. Dostał pałę za ''niedostateczne rozwinięcie tematu''. Pyta nauczyciela:
- Czy jak bym napisał, że kradłem kołchozowe jabłka, paliłem szlugi, piłem tanie wino i obłapiałem pionierki to bym dostał lepszą ocenę??

by Peppone



Internacjonalistycznie:

Historia USA w jednym wierszu:
Blade twarze przetrzebiły czerwonoskórych, żeby zrobić miejsce dla czarnych.

by lary



Radio Erewań odpowiada:

- Jak w Putinowskiej Rosji dentyści usuwają zęby?
- Przez nos.
- Dlaczego?
- Bo teraz każdy boi się gębę otworzyć.

- Jak się nazywa miara liczebności ludności w Turcji?
- Sztukaturka.




Kącik historyczny monotematyczny by Peppone

Jeszcze w czasie wojny Stalin usilnie namawiał Churchilla na przyjazd do Moskwy. Kiedy wreszcie uzgodniono już termin wizyty, Anglicy obwarowali ją mnóstwem zastrzeżeń. Stalin polecił, by wszystkie ich życzenia zostały spełnione, czego dopilnować miał Mołotow. Podczas rozmów Stalin zauważył, że Brytyjczycy mają dziwnie kwaśne miny, a Churchill co piętnaście minut wstaje, przeprasza i opuszcza na chwilę salę posiedzeń. Wezwał więc Stalin Mołotowa i zażądał wyjaśnień.
"Nie wiem, towarzyszu Stalin, z czego niezadowoleni mogą być nasi goście. Zrobiliśmy wszystko, by czuli się jak w domu. Wszystko - jak nakazaliście - jest angielskie: kuchnia, produkty, dosłownie wszystko, nawet sól daliśmy też angielską".

Po aresztowaniu Siniawskiego zaczęto się zastanawiać, co z nim zrobić. Wywołano ducha Stalina, by się go poradzić. Przedstawiono mu sprawę. Stalin zapytał:
- A który to Siniawski? Sprawozdawca radiowy?
- Nie, towarzyszu Stalin, historyk literatury.
- Po co nam dwóch Siniawskich? Jednego sprzątnąć.

- Towarzyszu Stalin, jaki jest wasz stosunek do pluralizmu?
- O pluralizmie dwóch opinii być nie może.


Dla radzieckiego żołnierza ucieczka z pola walki wymaga więcej odwagi niż stanięcie do niej.

Łatwo jest rozstrzeliwać ludzi, znacznie trudniej nakłonić ich do pracy.

Największym szczęściem jest określić wroga, przygotować wszystko, zemścić się, a potem pójść spać.

Spać z Leninem to jeszcze nie znaczy rozumieć leninizm.

Za wszystkie nowe, obecne i przyszłe grzechy należy go powiesić za jaja, a jeśli jaja okażą się mocne i nie urwą się, przebaczyć mu i uznać, że postępował słusznie; jeśli się urwą, wrzucić go do rzeki.
 

W poprzednich odcinkach