Po tygodniowej głodówce, lew w końcu przyznał, że jego opiekun w ZOO jest królem zwierząt.
~~~~
- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
~~~~
Co oznacza udane małżeństwo dla mężczyzny?
To jak wsadzić rękę do worka z jadowitymi żmijami i wyciągnąć stamtąd zaskrońca.
~~~~
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota.
~~~~
Wczoraj nie było prądu. A ja chciałem sobie kanapki zrobić. Lapek padł. Telefon też. W końcu znalazłem aparat. Miał full naładowaną baterię. Flash mi pomógł. Mam teraz 240 fotografii kanapek.
~~~~
"Nasza nowa kocia karma. Teraz 20% smaczniejsza!"
- Stary! Przecież to jakaś bzdura. Jak oni to sprawdzili? Sami próbowali??
- No co Ty. To proste. Nasypali do miski. Podczepili dynamometr do kota i zmierzyli.
~~~~
Rosjanie dzielą się na dwie kategorie - tych, którzy wierzą, że Rosja wciąż żyje dzięki Putinowi, i tych, którzy uważają, że wprost przeciwnie.
~~~~
Pracownik izby wytrzeźwień rozmawia ze swoim kolegą patologiem:
- Stary. Ja codziennie słyszę od klientów pytanie: - Co się stało? Gdzie ja jestem??
- No. Wyobraź sobie, że nawet ja kiedyś coś takiego usłyszałem.
~~~~
Wygląda na to, że III Wojna Światowa może się rozpocząć z powodu tego, kto ma większe prawo bombardować państwo ISIS.
~~~~
Za klasę średnią w Rosji można uznać każdą rodzinę, w której żona nie musi cerować skarpet męża.
~~~~
Odessa.
Po dworcu kolejowym chodzi facet i mamrocze pod nosem : Czasopisma, wiadomości, erotyka, horoskopy, dowcipy!
Podchodzi do niego klient. Wyjmuje zmiętą hrywnę i mówi: - Pan da dowcipy.
Sprzedający wsadza banknot do kieszeni i mówi: - Dobra. Niech Pan słucha. Jedzie sobie facet pociągiem...
Kupujący myśli sobie w tym czasie... dobrze, że erotyki nie kupiłem...
~~~~
Wiosną rzeka Lena wylała i zaczęły się powodzie. Na wszelki wypadek rodzice małego Wowki wysłali go do ciotki na wieś w głąb kraju. Po tygodniu dostają od ciotki sms-a: - Błagam zabierzcie Wowkę. Przyślijcie powódź!
~~~~
Ogłoszenie:
Czernobylska stadnina "Pegasus" oferuje jednorożce i centaury. Wysokie rabaty dla odbiorców hurtowych!
~~~~
Kobiety, które w młodości uznawane były za swobodne, najczęściej na starość są samotne.
~~~~
Rosyjski inteligent zawsze wyciera kieliszek przed pierwszym polaniem.
~~~~
- Zatańczymy?
- A chrapiesz?
~~~~~
- Jesteś zły i cyniczny. Stawiam wielką kropkę na koniec naszej znajomości!
- U ciebie wszystko jest wielkie!
- CO?
- WSZYSTKO!
~~~~
I na koniec smutny, ale prawdziwy:
W Średniowieczu Europa przyjęła od arabów cyfry. A teraz wygląda na to, że niedługo przejmie też czcionkę.
~~~~
- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
~~~~
Co oznacza udane małżeństwo dla mężczyzny?
To jak wsadzić rękę do worka z jadowitymi żmijami i wyciągnąć stamtąd zaskrońca.
~~~~
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota.
~~~~
Wczoraj nie było prądu. A ja chciałem sobie kanapki zrobić. Lapek padł. Telefon też. W końcu znalazłem aparat. Miał full naładowaną baterię. Flash mi pomógł. Mam teraz 240 fotografii kanapek.
~~~~
"Nasza nowa kocia karma. Teraz 20% smaczniejsza!"
- Stary! Przecież to jakaś bzdura. Jak oni to sprawdzili? Sami próbowali??
- No co Ty. To proste. Nasypali do miski. Podczepili dynamometr do kota i zmierzyli.
~~~~
Rosjanie dzielą się na dwie kategorie - tych, którzy wierzą, że Rosja wciąż żyje dzięki Putinowi, i tych, którzy uważają, że wprost przeciwnie.
~~~~
Pracownik izby wytrzeźwień rozmawia ze swoim kolegą patologiem:
- Stary. Ja codziennie słyszę od klientów pytanie: - Co się stało? Gdzie ja jestem??
- No. Wyobraź sobie, że nawet ja kiedyś coś takiego usłyszałem.
~~~~
Wygląda na to, że III Wojna Światowa może się rozpocząć z powodu tego, kto ma większe prawo bombardować państwo ISIS.
~~~~
Za klasę średnią w Rosji można uznać każdą rodzinę, w której żona nie musi cerować skarpet męża.
~~~~
Odessa.
Po dworcu kolejowym chodzi facet i mamrocze pod nosem : Czasopisma, wiadomości, erotyka, horoskopy, dowcipy!
Podchodzi do niego klient. Wyjmuje zmiętą hrywnę i mówi: - Pan da dowcipy.
Sprzedający wsadza banknot do kieszeni i mówi: - Dobra. Niech Pan słucha. Jedzie sobie facet pociągiem...
Kupujący myśli sobie w tym czasie... dobrze, że erotyki nie kupiłem...
~~~~
Wiosną rzeka Lena wylała i zaczęły się powodzie. Na wszelki wypadek rodzice małego Wowki wysłali go do ciotki na wieś w głąb kraju. Po tygodniu dostają od ciotki sms-a: - Błagam zabierzcie Wowkę. Przyślijcie powódź!
~~~~
Ogłoszenie:
Czernobylska stadnina "Pegasus" oferuje jednorożce i centaury. Wysokie rabaty dla odbiorców hurtowych!
~~~~
Kobiety, które w młodości uznawane były za swobodne, najczęściej na starość są samotne.
~~~~
Rosyjski inteligent zawsze wyciera kieliszek przed pierwszym polaniem.
~~~~
- Zatańczymy?
- A chrapiesz?
~~~~~
- Jesteś zły i cyniczny. Stawiam wielką kropkę na koniec naszej znajomości!
- U ciebie wszystko jest wielkie!
- CO?
- WSZYSTKO!
~~~~
I na koniec smutny, ale prawdziwy:
W Średniowieczu Europa przyjęła od arabów cyfry. A teraz wygląda na to, że niedługo przejmie też czcionkę.
--
