Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9447 osób, w tym 1728 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik olokolo_79



Modlitwa kobiety pokornej
25 690  
14   7  

Nie protestujcie, na nic to się nie zda. Kącik poezji zawsze będzie wracał na łamy Joe Monstera. Bo liryka, moi drodzy, to prawdziwy głos tego co nam, ludziom,  w duszy gra...

Panie Boże!

Proszę Cię o mądrość,
żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość – bym mogła mu przebaczyć,
o cierpliwość – bym mogła znieść jego humory.
Nie proszę Cię o siłę,
bo bym go za****ła.

Klata podstawą sukcesu
17 279  
11   8  

Wejdź do jej środka... Do Monster Galerii!Jeżeli pragniesz wzmocnić siłę ramion i rozbudować muskutalurę, podajemy ci tajną metodę początkujących ABSów.

Na początek weż dwie 2-kilowe torby na kartofle, po jednej w każdą rękę. Stań z rękami swobodnie zwisającymi wzdłuż ciała i powoli unieś je na boki do poziomu. Staraj się utrzymać je tak przez pełną minutę. Potem znów opuść i odpocznij.

Po kilku tygodniach zmień torby na 5-kilowe i powtarzaj to ćwiczenie. Stopniowo przechodź na torby 10 i 15 kilowe, aż dojdziesz do worków 25 i 50 kilowych. Pamiętaj, aby za każdym razem utrzymać ręce wyprostowane na boki przez pełną minutę.

Kup sobie psa
31 809  
6   45  

Jak donosi Verdeneri fotka poniższa (i następne) zostały wykonane 18 kwietnia podczas meczu żużlowego Włókniarz Częstochowa ROW Rybnik. Dziękujemy serwisowi fanów ROW Rybnik za ich udostępnienie.

Wejdź do Monster Galerii!

Renata Beger - maturzystka roku 2004
41 310  
2   21  

Tegoroczne matury były wyjątkowe, nie tylko przez opolską aferę z wyciekiem tematów maturalnych. Wziął w nich udział kwiat polskiego parlamentu, kobieta która lubi jak koń owies, nasza oblubienica Renata Beger. W tym szczególnym momencie dziejowym ujawniamy pytania z jakimi musiała zmierzyć się na maturze z Geografii...

Zobacz więcej!Jakie miasto jest stolicą Polski ?

Jak duży areał aktualnie posiadasz ?
a) spłacony,
b) będący sprawą postępowania sądowego.

Na jakie kraje podzieliła się Czechoslowacja ?

Ziemia jest ?
a) kulista,
b) płaska,
c) sześcienna,
d) podobna do misia koala.

Czy w Polskich rzekach znajdziemy r i z ?

Jaki jest najwyższy budynek w Warszawie, zbudowany przez Rosjan ?

Gdzie leżą Klewki ?

Czy ludy Leppierdołowate to rdzenna ludność Klewek ?

Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
ICBO XIV o antyradarach wiedzą wszystko
19 017  
3   12  
Nie możesz sobie poradzić z policyjnymi radarami? Znów mandat za przekroczenie prędkości? O tym jak nie płacić zapytaj ekspertów. Prawdę Ci powiedzą...


- BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał - bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!!!

- Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymują.

- Najlepsza jest gąbka! Taka jak w tych reklamowanych  mopach. Pochłania część prędkości w zależności od grubości i tak: 1cm=10km/h

- Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuję 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.

Nagi instynkt czyli alfabet seksu
60 864  
116   22  
Każdy ma jakiegoś bzika, każdy jakieś hobby, a ja w domu mam chomika, kota, rybki oraz psa - śpiewały dzieci z Fasolek (czy innego zespołu młodzieżowego). A jaka jest twoja ulubiona dewiacja?

A

Wejdź w nią... w Monster Galerię!Agalmatofilia - dewiacja seksualna w której bodźcem seksualnym są pomniki i rzeźby.

Agorafilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym są miejsca publiczne

Agreksofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest podsłuchiwanie przebiegu kontaktu seksualnego innych osób

Akrofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest wysokość

Akromotofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest odmienny kolor skóry partnera

Albutofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest woda

Alghedonia - Przeżywanie rozkoszy podczas doznawaniu bólu.

Altocalciphilia - typ fetyszu zwiazany z wysokimi obcasami

Amaurofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest współżycie seksualne w ciemnościach, gdy partner ma zamknięte oczy

Anaclitism - typ fetyszu zwiazany z przedmiotami dzieciecymi


The Three Little Politically Correct Pigs
6 912  
1   2  
This is great extract from J.F.Garner’s book "Politically Correct Bedtime Stories." and we found it at polish your english. Just allow yourself to enjoy it. 

Once there were three little pigs who lived together in mutual respect and in harmony with their environment. Using materials that were indigenous to the area, they each built a beautiful house. One pig built a house of straw, one a house of sticks, and one a house of dung, clay, and creeper vines shaped into bricks and baked in a small kiln. When they were finished, the pigs were satisfied with their work and settled back to live in peace and self-determination.
But their idyll was soon shattered. One day, along came a big, bad wolf with expansionist ideas. He saw the pigs and grew very hungry, in both the physical nad ideological sense. When the pigs saw the wolf, they ran into the house of straw. The wolf ran up to the house and banged on the door, shouting, "Little pigs, little pigs, let me in!"
Minister Zdrowia ostrzega!
17 124  
1   19  

Dotarliśmy do tajnego wewnętrznego raportu Ministerstwa Zdrowia. Jego lektura sprawia wrażenie, że dotyczy znanej zapewne i Tobie przypadłości...

Minister Zdrowia ostrzega przed nadchodzącym okresem wzmożonej zachorowalności na następujące jednostki chorobowe:

Syndrom Chronicznego Braku Czasu
Nawałnica Naukowa
Kseroza Natręctw


(Ministerstwo zdrowia informuje, że Narodowy Fundusz Zdrowia nie refunduje leczenia ww. jednostek chorobowych)

Grupą podwyższonego ryzyka są ludzie w wieku ok. 19 – 24 lata. Grupą najbardziej narażoną na zakażenie są osoby studiujące. Najwięcej zachorowań odnotowuje się na przełomie maja i czerwca. U osób słabszych może następować nawrót choroby w okresie ok. 3 miesięcy od pierwszego zachorowania.

Redakcyjne katechezy
15 782  
1   33  
Wejdź do Monster GaleriiRedakcja JM dziękuje wszystkim ludziom dobrej woli, którzy wykazali się troską o naszą edukację religijną. Przewielebny Ojciec Redaktor bezzwłocznie podjął stosowne środki i cały zespół został przeszkolony.
Miało się zacząć uroczyście, od wspólnego leżenia krzyżem.

Okazało się jednak, że nie był to najlepszy pomysł, bo wszyscy panowie chcieli leżeć obok red. Reszki. Na szczęście obrażenia po sprzeczce nie były poważne i mogliśmy kontynuować szkolenie, dzięki czemu dzisiaj już potrafimy wyrecytować z pamięci przykazania od 1 do 10 i od 10 do 1, a ponadto dowiedzieliśmy się, jak należy zachowywać się w kościele.
A oto fragment notatek jednego z uczestników szkolenia, wcale nie bobesha:

Zdecydowanie w złym tonie jest:

- krzyczeć "Słucham?", kiedy ksiądz mówi "Panie Wszechmogący!"

- pić wodę święconą

- wytykać język i/lub pokazywać środkowy palec przy przekazywaniu znaku pokoju

- próbować podprowadzić mszalne wino (bez względu na to, jak silna jest pokusa!)
Hej Joe na 916 gitar!
15 944  
1   14  

"Hej Joe" jest kultowym utworem Jimmiego Hendrixa pochodzącym z płyty  "Are You Experienced" z 1967 roku. Nie każdy zaś wie, że Jimmy był potomkiem Janka Muzykanta, wśród kolegów miał ksywę Heniek, a piosenkę Hej Joe napisał na cześć Joe Monstera...

Z kolei Leszek Cichoński jest skromnym facetem z Wrocławia. Przez jego warsztaty gitarowe przewinęły się w ciągu kilkunastu ostatnich lat tysiące osób (wliczając piszącego ten tekst). Leszek to człowiek, który kocha muzykę i wyzwania, dla niego nie ma rzeczy niemożliwych. Postanowił dokonać czegoś nieprawdopodobnego, czegoś, na myśl o czym wielu innych popukałoby się w czoło i zapytało, "No i po co?". A on odpowiedział sobie "Bo uwielbiam grać!". Dotarł do tysięcy fanów gitary i rozpalił ich wyobraźnię nieprzeciętną ideą - pobić rekord Guinessa w kategorii Największa ilość gitarzystów grających wspólnie "Hej Joe" Hendrixa. 

Kod Huskey
13 611  
2   15  
----- Original Message -----
From: "Janusz R***" <***@o2.pl>
Newsgroups: pl.misc.elektronika
Sent: Saturday, April 17, 2004 10:35 PM
Subject: Re: Kod Huskey
Message-ID: <40819500.1C1CC8@o2.pl>

> Witam
>
> Szukam kodu , jednakże sam nie wiem jak on sie nazywa, więc nie wiem gdzie
> szukać:)
> Jego nazwa brzmi bodajże Huskey, Huski, Husky, czy jakoś tak (czyta sie
> chyba Haski)
> Chodzi o kodowanie zwykłych liter alfabetu np do pamięci ROM. Pewnie
> niefachowo to opisałem ale mam nadzieje że grupowicze mi pomogą:)
>
> pozdr, Artur

Ktoś wie już o co chodziło Arturowi? O rasę psa? Porucznika Halskiego?
Najlepsze teksty z przychodni chorób wenerycznych
79 511  
234   18  
Wejdź do Monster Galerii! Czy zastanawiałaś/eś się kiedyś co mówisz będąc u lekarza? To się pilnuj! Pielęgniarki w St. Paul od dwóch dekad zapisują najlepsze teksty pacjentów, którzy odwiedzających lekarza od chorób przenoszonych drogą płciową. I jak na razie całkiem zgrabnie im to idzie...
P.S. Poniższy tekst nie jest dla osób wrażliwych - to było ostatnie ostrzeżenie ;)


Mam powody podejrzewać, że mój penis został wystawiony na działanie LSD. Podczas wytrysku mam zwidy...

Moje włosy mi wypadają, a słońce rani krocze...

Poszedłem na imprezkę, wypiłem kilka piw, obudziłem się w szafie, kręciło mi się w głowie i bolał mnie członek...

Mój ostatni okres wyglądał jak mielone...

Moje jądra są takie mięciutkie i kosmate.
Europo, przybywamy!
14 881  
0   7  

Jesteśmy w Unii Europejskiej i w końcu mamy okazję dać popalić tym zadufanym ludkom z Zachodu. I niech nie myślą sobie, że zatańczymy tak jak nam zagrają. Nie z nami z te numery. Teraz im pokażemy, na co nas stać. Wykorzystajmy tę okazję! Oni już rządzili!  Obudź się narodzie polski!

Zgadnij kim jestem...
57 335  
91   33  
W poniedziałkowy poranek chęci do pracy są bliskie zeru. Dla rozruszania szarych komórek proponujemy Wam zagadkę typu:

Kliknij jeśli niedowidzisz ;)
 

Do kogo należy to cudne ciało uwięzione w brunatnym staniczku??
Autentyki XXXIX - edukacyjne, dziecięce i imprezowe
29 021  
7   21  

To, że rządu jednak nie mamy to pikuś - mamy przecież Monstera. To, że były matury to też nie jest najważniejszy news tygodnia. Jaki więc jest ten najważniejszy? Oczywiście autentyki bojowników JM!!! I oczywiście znajdą się i maturalne:

Owca bywał na maturach innego rodzaju, ale zawsze maturach:

Matury eksternistyczne, dla dorosłych, tak ze nie trzeba wprowadzać, przejdźmy wiec do rzeczy:
Dialog:
Szacowna Komisja: - Ask me about trip to London
Uczeń: - Aaaa London. Yes London, very I London, my husband London.

I drugi przypadek, uczeń proszony o zabukowanie miejsca w hotelu przez telefon:
- Heloo, I’m hotel .....
 
Anieliczka ma męża, a jej mąż:

Mój mąż pilnował wczoraj maturzystów, pech chciał, że na maturę przyszła pani wizytator i 3 bite godziny w sali siedziała... jak tylko wyszła, zaczął się ruch. Mój mąż podchodził do zdających patrzył, co pisali (matematykę zdawali), co mogł poprawiał, co mógł podpowiadał. Aż trafił na pewnego niedowiarka, który go co jakiś czas wołał i pytał, czy aby to, co mu mąż podyktował jest prawdą...
Za piątym razem mój małżonek nie wytrzymał i powiedział:
- Słuchaj, zluzuj poślady i zaufaj mi.....
Zorientował się dopiero, jak zobaczył wielkie oczy maturzysty...

Wielopak weekendowy LV
26 719  
9   14  
Drodzy maturzyści, pisemne egzaminy już za Wami. Niedługo zaczną się oral... znaczy się ustne. Może warto sobie spisać jakiegoś dżołka na ściągę i dla rozluźnienia atmosfery zapodać komisji. A prawdopodobieństwo, że ktoś z komisji jest u nas zalogowany jest naprawdę duże ;)

Dwaj nieznani sobie studenci z moskiewskiego wydziału reżyserii dźwięku umawiają się na spotkanie:
- Proponuję, co byśmy się spotkali koło przystanku metra „Park kultury” o 8 rano w poniedziałek.
Powiedź mi tylko jak będziesz wyglądał?
- Źle!

by Petroff

* * * * *

Było sobie 3 jąkałów którzy brali udział w terapii mającej na celu zlikwidowanie owej wady wymowy. Terapia ta była prowadzona przez wysoką, piękną, sexowną blondynkę. Jednak terapia trwała już pół roku i nie przynosiła efektów. Faceci jąkali się tak samo jak na początku.
Blondyna przestraszona że mogą ją zwolnić z powodu braku efektów wpadła na pomysł jak skłonić jąkałów do pracy nad sobą. Powiedziała im ze zaraz zapyta się każdego z osobna: jak nazywa się miasto w którym się urodził. Jeżeli któryś z nich odpowie bez zająknięcia, przeżyje wspaniały sex z nią. Jąkały się podjarały strasznie a terapeutka zaczęła zadawać pytanie.
Do pierwszego:
- Jacku jak się nazywa twoje rodzinne miasto??
- W-w-w-wło-wło-c-c-ławek
i usiadł zawiedziony...
Do drugiego:
- Marku, a jak twoje??
- S-s-suw-a-a-łki
i też usiadł zawiedziony...
No i pyta trzeciego:
- A twoje Krzysiu??
- Bytom.
Terapeutka była bardzo zdziwiona, ale błyskawicznie złapała Krzysia za ramię i zaciągnęła na drugiego pokoju.
Po pół godziny oboje wychodzą (Krzysio z mocno zadowoloną miną) siadają na swoich miejscach i terapeutka pyta czy mają jeszcze coś do powiedzenia. Na to Krzysiu podnosi rękę i mówi:
-O-o-o-od-rzański...

by Lennox

* * * * *

Po czym poznać, że Viagra działa
26 419  
13   17  
Bigger, better, stronger! Lepiej nie sprawdzaj!No właśnie, w końcu nie co dzień człowiek umawia się z takimi napalonymi nimfomankami jak te dwie, prawda? Po tym poznasz, że wszystko jest na dobrej drodze:

1. W pracy mówią na Ciebie "Medium", bo kiedy siadasz na zebraniu, to stół konferencyjny zaczyna się unosić.

2. Masz interesująco bladą twarz na skutek odpływu krwi.

3. Kiedy wchodzisz do sauny dostajesz owację na stojąco?

4. Dochodzisz do wniosku, że twoja teściowa to ładna babka.

5. Kiedy opalasz się na stojąco, masz gdzie powiesić spodenki.
Listy do Strasznej Redakcji IV
15 205  
0   12  
W dzisiejszym odcinku chciałbym zaprezentować twórczość
naszego asa w rękawie czyli nie-redaktora Whiskiego, człowieka wielkiej kultury osobistej i jednocześnie bezlitosnego admina. Jego potyczki z piszącymi do nas osobami tworzą prawdziwą historię Joe Monstera.

>Hej monsterze! chciałabym naffiązać peffną współpRacę z washą
>stRoną. Proffadzę wraz z kumplami stRonkę. Jest to pRojekt
>zvaRioffanej gRupy SFS. KRęcimy feelmiki w stylu jackass.
>Chcemy tRoshkę więcej reklamy w związku z tym może umieścish
>jakiegoś linka albo nashego buttona na sffojej stRonie??
>
>pRoshę o odpisanie, za pisoffnię psheprasham ale m.in to jest
>nash znak
>rozpoznaw3y :)
 
Stronka niestety nie powstała, ale kiedy jeszcze była w planach i trwała dyskusja gdzie umieścić tak szacowny link to odrzekł na to Whisky:

oni chhybba kremcoomc te ffeellmeeke w stylu jackass troshke zbyyt wieele
rAzy oopadlee na guowy. Ale GrruPa jest zwaariovanee
Pizza przyszłości
20 738  
5   22  

Nie ma nic bardziej przerażającego ponad rozwój technologii informatycznych (szczegónie internet :-) ). Bo wyobraź tylko sobie, że za 10 lat najdzie cię przypadkiem chętka na pizzę i nieopatrznie zadzwonisz pod ten numer...

[operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer pesel ?

[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.

[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel ?

[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412.

[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?

[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?

[o]: Jesteśmy podłączeni do systemu, proszę pana.

[k]: (wzdychając) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy waszą Pizza Samo Mięcho.

Co kraj to inny terrorystyczny obyczaj
17 210  
7   12  
Wejdź do Monster Galerii!

Ktoś kiedyś powiedział, że Milczenie jest złotem... Wiele osób (niekoniecznie ze świata polityki) mogłoby wziąć sobie do serca tę sentencję. Słuchając radia i telewizji, czytając dzienniki, tygodniki, dwutygodniki, miesięczniki, kwartalniki i inne niki, w umyśle człowieka kształtuje się słownik międzynarodowej poprawnej mowy politycznej.

POLSKA:
terrorysta - członek Al-Kaidy;
bojownik - każdy Czeczeniec z bronią lub ładunkiem wybuchowym;
separatysta - członek ETA;
partyzant - np. Czeczeniec z bronią lub ładunkiem wybuchowym;
bandyta - np. uzbrojony Irakijczyk;
wrzucenie bomby do kawiarni niemieckiej w czasie II Wojny Światowej - akt patriotyzmu;
wrzucenie bomby do knajpy w Bagdadzie - akt terrorystyczny.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
Tak bardzo liczyłem na to, że dzisiaj na weselu Harry'ego i Meghan puszczą piosenkę "Rudy się żeni"...
* * *
W Korei Północnej nikt nie gra w tenisa.
Dziwne, mają tyle rakiet...
* * *
Z jakiegoś powodu psy policyjne odmawiają ścigania koreańskich przestępców.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony