Inaczej wygląda operacja w Iraku w relacjach telewizyjnych, a inaczej w prywatnych mailach amerykańskich żołnierzy. Poznaliśmy już 2, a oto 2 kolejne:

E-mail nr 3:

Dzisiaj perwszy raz zajęliśmy pozycje. Nie uprzedzono nas, że bedzie strzelanina dlatego wielu naszych żołnierzy zachciało nagle wrócić do domu. Ci Irakijczycy okazali się straszną dziczą. Nie są w stanie zrozumieć, że zajmujemy ich terytorium całkowicie legalnie - zgodnie z uchwałą Senatu Stanów Zjednoczonych. Przedwczoraj ponoć podstępnie ostrzelali nasz samolot bombardujący sąsiednie miasto.
Dowódcy uprzedzają nas, żeby nikt się przypadkiem nie dostał do irackiej niewoli. Irakijscy żołnierze gnębią naszych strasznie - pop cornu nie dają, DVD-Playery zabierają, nie pozwalają kłaść nóg na stół i żuć gumy.
Za to my czujemy się prawdziwymi bohaterami. Mówią, że cały świat patrzy na wojnę w Iraku. Brithney Spears uczy się irańskiego języka a Madonna ogoliła brodę i wydała nową książkę "W łóżku z Husajnem". Jeszcze dzisiaj do nas ma dołączyć pułk Abramsów. Sierżant znowu nie orientował się do końca - to jednak czołgi a nie Żydzi. I w dodatku czołgi z najnowszymi przeciwodłamkowymi osłonami z pokryciem teflonowym. Dlatego po nich można stukać jedynie drewnianą saperką.

E-mail nr 4:

Z każdym dniem jest nam ciężej. Już miesiąc orientujemy się po zapachu czosnku, gdzie stacjonuje ukraiński batalion ochrony przeciwchemicznej. Kiedyś, gdy wiatr zawiał z ich strony naszemu sierżantowi tak zakręciło się w głowie, że wypadł z transportera. Siostra przełożona chciała mu zrobić sztuczne oddychanie metodą usta - usta, ale sierżant podał ją do sądu za seksualne wykorzystywanie. Od tego zapachu nawet nasi przeciwlotnicy zdurnieli i strącili angielski samolot. Idioci! Po co to zrobili? Przecież wszyscy wiedzą, że za zabicie Irakijczyka płacą dwieście dolarów, a za Anglika nie dają nic.
Irakijczycy to jednak dzikusi. Nie wiedzą, że jesteśmy najsilniejsi w świecie i cały czas na nas napadają. Nasze laserowo - pozytronowe urządzenia dla unicestwienia wrogów nie działają więc dzikusy są bezkarni.
W zeszłym tygodniu przysłali nam helikoptery, które latają tak nisko, że nie jest możliwe wykrycie ich żadnym systemem namierzania. A przedwczoraj jeden iracki chłop, któremu ten helikopter krążył nad polem i przeszkadzał w pracy, strącił go motyką. Pentagon podał go do sądu za stosowanie broni niezgodnej z postanowieniami konwencji genewskiej. Prezydent uzyskał natychmiast od Senatu 5 miliardów dolarów na program walki z tą bronią.
Ale najbardziej to żal naszego sierżanta. Podczas walki, kiedy zniszczono mu ostatnią rolkę papieru toaletowego, wezwał przez radio śmigłowiec z biotoaletą. Jest bardzo rozdrażniony - już siedem godzin cierpi, czekając na śmigłowiec. Nie jesteśmy pewni, czy dożyje do wieczora.
Kochanie, wiem, że się o mnie martwisz. Niepotrzebnie. Na dniach otrzymamy wzmocnienie. Lada chwila przybędą jeszcze dwie dywizje prawników.

Twój kochający Oldbojek