Karty już potasowane i można zagrać w prezydenckiego pokera.Najpierw podsumujmy działalność Maklera Wszystkich Polaków.
Na razie wiemy, że:
1. Miał akcje Orlenu, ale ich nie miał, bo były córki.
2. Kupił je w ofercie pierwotnej, ale ponieważ nie mógł tego zrobić, to kupił je na rynku wtórnym.
3. Miał na to pieniądze, ale ponieważ ich nie miał, to brał kredyt (bo, jak wiemy, ubogi jest).
4. Sprzedał je w styczniu 2002, ale ponieważ chciał w grudniu 2001, to tak naprawdę sprzedał je w grudniu.
5. W deklarację ich nie wpisał, bo wypełniał ją wg stanu na kwiecień, (a jak wiemy sprzedał je w styczniu czyli w grudniu). Kiedy pisał o akcjach Agory, to wydawało mu się, że jest rok 2001 i już miał skrobnąć o Orlenie, kiedy przypomniał sobie, że jest rok 2002.
Prawdziwi studenci spotkają ich już we wrześniu, nietypowi, którzy nic nie poprawiają, i nowi, którzy rozpoczynają dopiero studiowanie, w październiku. Ale wszystkim przyda się nasz tłumacz tego, co mówi, a co tak naprawdę myśli wykładowca...Mówi: Będziecie korzystać z jednego z najlepszych podręczników w tej dziedzinie.
Myśli: Ja jestem autorem i potrzebna mi kasa.
Mówi: Jeśli zastosujecie się do tych kilku prostych zasad, nie będziecie mieć problemów z zaliczeniem.
Myśli: Z tym drobnym zastrzeżeniem, że nie będziecie sobie pozwalać na takie fanaberie jak sen czy jakieś tam "życie towarzyskie”.
Mówi: Najważniejsze jest ogólne przesłanie tego, co pisze autor.
Kto chce, świętuje dziś dwudziestą piątą rocznicę, a Otwockowa kolebka humoru wchodzi w trzecią dziesiątkę. Sprawdźcie sami, czy wiek jej służy ;)
Pewien facet, po 30 lat zastanowienia się dlaczego tak bardzo różnił się od młodszego brata, znalazł odwagę i zapytał mamę:
- Powiedz mi prawdę, ja byłem adoptowany??!
- ....Tak - powiedziała mama i zaczęła płakać, potem dodała:
- Ale byłeś taki porąbany i obrzydliwy, że przynieśli cię z powrotem.
*****
Co powiedzał trener do Gołoty?*****
Endrju będzie występował w reklamie dywanów perskich "miękie i ciepłe"
*****
Pewnego razu zaglądałem w łażence jak tata golił się, był tam pędzel, maszyna do golenia. On zauważył moja obecność i mówił: "Eh synu, któregoś dnia wszystko to będzie twoje!"
*****
- Weż ręce.
- Jest mój!
- Nie, jest mój!!
- To moja kolej!
- Nie, moja kolej!!
- Weż łapy, jest mój!
- Zostaw, ty głupy k*tasie!
- Spi*laj!!
Oglądaliście panstwa program: "Masturbacja braci sijamskich".
*****
W pewnim zebraniu akademickim zabiera głos Profesor:
- Nasze badania wskazuja na to, że nasza cywilizacja dobiega konca! Po prostu za 10 lat konczą się rezerwy paliwa, węgla i cały system energetyczny odpadnie!
Z sali wstaje drugi:
- Panowie, jak tak można! Przecież epoka kamienia nie dobiegła konca, bo zabrakło kaminenia!
*****
To się w głowie nie mieści! Idę Poznańską, zaczepia mi się stara pani, że za stówę robi mi loda! Tam, trochę dalej, pod Mariotem widać pracujące panie w mini spódnicach, a na Bracką zaczepiają się wszelkie rodzaje homosów "miriam". Ja zupełnie popieram pomysł prezydenta miasta, aby tworzyć w stolicy dzielnicę "czerwonych świateł". Przynajmniej człowiek idzie tam świadomie i wie, czego się spodziewać. Wydaje się to nierealne, ale to samo zrobiono kiedyś z nami prawnikami, kiedy tworzyli sądy.
*****
Krótka opowięść. Występują: Du*a i Penis
D.: Ilu jest nas tutaj?
P.: Tylko ty i ja.
D.: To co się tak pchasz?!!
*****
Blondynka w kiosku.
- Poproszę paczkę alwaysów z skrydełkami.
- Proszę.
- A bilety okresowe są?
*****
- Rafał chodzi w garnitrurze od Armaniego, w koszuli od Gucciego...
- Biedaczek, niema własnych ubran!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą