Kto jeszcze chce się pozbyć problemów ze wzwodem?

Dziś jest szczególny dzień! Oto na ekrany kin wchodzi kolejne 3 godziny materiału szkoleniowego dla Złych Lordów.

176. Doleję wybielacz do fosy. Nie przeszkodzi to nikomu w przepłynięciu jej, ale strażnik od razu rozpozna osobę, która dostała się do twierdzy przez fosę.

177. Nie będę wyjawiał wszystkiego co...

178. Jeśli naukowiec mający piękną córkę nie będzie chciał dla mnie pracować, to nie wezmę jej jako zakładnika. Zamiast tego zaproponuję pokryć wydatki na jej wesele oraz studia jej dzieci.

179. Jeśli zapędzę bohatera w kozi róg i on powie: "Spójrz za siebie" to nie powiem: "Chyba nie sądzisz, że się na to nabiorę!". Zamiast tego dam krok w bok i stanę do niego profilem. W ten sposób, mogę trzymać wciąż wycelowaną broń w bohatera, a jednocześnie kątem oka widzieć co było z mną. Oraz, jeśli faktycznie coś tam było, to uderzy to w bohatera.

Bez długich wstępów - kolejna porcja Otwockowego humoru w wersji hard, czyli bez cenzury ;)

Czasy cudownej technologi....
Jechałem ostatnio samochodem i zostawiłem komurke nad kierownicą. Ktoś zadzwonił, telefon wibrował, otwierała się poduszka powietrzna prosto mi w twarz. Straciłem panowanie nad samochódem, który wykręcił z drogi i uderzył prosto w drzewo. Do tego przyszedł policjant i mówi "Na szczęście miał pan poduszke powietrzną!" -" Odpi"""ol się ty i te poduszki"

* * * * *

Nasze dzieci nie są agresywne. Na pewno nie mają nienawiści do nas. Jeżeli czasmi nas biją, to dla naszego dobra.

Rzecz działa się kilkanaście lat temu w małym miasteczku na lubelszczyźnie.

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.
Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.

Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu.

Nie, nie to jeszcze nie koniec!!!

Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.