No poranne własne zamotanie - zdarza się. Ale żeby budzić całą rodzinę? I wkręcać ją w zamotkę... No cóż, są zdolni...Było to ładnych parę lat temu, w czasach, gdy do łączenia z internetem służyły modemy telefoniczne, a stałe łącza dopiero się pojawiały. Byłem szczęśliwym posiadaczem takowego stałego łącza, natomiast mój kumpel miał wtedy jeszcze modem. Jakby ktoś nie wiedział - koszt połączenia z internetem był dość spory i naliczany sekundowo. Toteż kumpel wpadał do mnie od czasu do czasu na nocki internetowe w wakacje. Komputer był jeden, więc taka nocka polegała na tym, że jeden z nas korzystał z internetu, drugi kimał - półtorej godziny i zmiana.
Pod koniec jednej z takich nocek, gdy akurat spałem, kumpel już mocno zmęczony postanowił iść do domu. Obudził mnie więc i zaczął się zbierać. Sytuacji oczywiście nie pamiętam, wyglądało to mniej więcej tak. [J]a Stoję ze wściekłą miną i zamkniętymi oczami. [K]umpel ledwo ogarniając szuka swoich rzeczy.
[K] Cholera, gdzie jest mój portfel.
[J] W pokoju na biurku z lewej strony!
[K] O, faktycznie. Jeszcze tylko klucze...
Bankomat jaki jest, każdy widzi. I nie ma w tym nic dziwnego. Ale o ile przyjemniej wypłacałoby się pieniądze z bankomatu... erotycznego?!
Zaczął się rok szkolny. Dlatego przypominamy: szkoła szykuje nas do życia w tym samym stopniu, co ulica do lekcji.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Niejaki Anton Wasserman po raz pierwszy w życiu uprawiał seks. Test wyszedł pozytywnie.
Kanada. Złapany rosyjski szpieg obiecał spełnić trzy życzenia kanadyjskiego kontrwywiadu, jeżeli ci wypuszczą go na wolność.
Pięć lat obozu pracy dostał północnokoreański informatyk za wygłoszone w czasie pracy stwierdzenie: "No i system poszedł się jeb@ć".
Angelina Jolie adoptowała Czukczę. Okazało się, że Romana Abramowicza.
Zaraz po tym, jak mołdawska ekipa remontowa skończyła układać płytki w stołówce kosmodromu na Bajkonurze, Mołdawia zwinęła swój program kosmiczny.
Złapano gościa na próbie przemytu uranu. Tłumaczył się, że jest kosmitą z Urana i przywiózł trochę rodzinnej ziemi...
Prezydent Iranu oświadczył, iż spodziewa się, że irańska elektrownia atomowa wniesie swój wkład w powstanie centrum kultury islamskiej na Manhattanie.
W USA mężczyzna zaszedł w ciążę. Matka dziecka jest nieznana.
Angelina Jolie adoptowała policjanta, który ją zatrzymał za przekroczenie prędkości.
Pijani czelabińscy wędkarze złapali rusałkę. Następnego dnia okazało się, że to sum, i do kaca doszedł wstyd.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Żona mówi do męża:
- Wania, oddałam twoje nowe dżinsy sąsiadowi.
- Dlaczegóż to?
- Przecież ci się nie podobały!
- To mu oddaj jeszcze swoją mamę.
by Peppone
Kryzys wieku średniego - próba nadrobienia zaległości w zrobieniu głupot, których jeszcze nie udało się zrobić.
by lary
- Panie naczelniku, przyprowadzono więźnia, którego pan wzywał.
- Wprowadzić... A więc, Pietrow, wiecie na pewno, dlaczego was wezwałem?
- Nie, panie naczelniku.
- A wiecie, jaki przepis wczoraj wszedł w życie?
- Nie, panie naczelniku.
- O amnestii. Ale wy będziecie nadal kiblować, Pietrow.
- Dlaczego?!
- Dlatego, Pietrow, że jak się nie zna prawa, to to nie zwalnia od odpowiedzialności.
by Peppone
Jeśli wyjść z wiejskiej dyskoteki i długo - długo patrzeć z podniesioną głową w niebo na gwiazdy - to krew z nosa sama przestanie lecieć...
by oldbojek
Przychodzi technik dźwięku do cerkwi i zaczyna się modlić:
- Panie Boże, czy mnie słyszysz? Raz, dwa, raz, raz...
by Peppone
- Towarzysze! Grupa pionierów zebrała 2 tony makulatury!
- Hurraaaa!
- Makulatura została załadowana na ciężarówkę i odwieziona do skupu!
- Hurraaa!!!
- Niestety na ostrym zakręcie ciężarówka spadła w przepaść!
- Uuuuuu....
- Towarzysze! Niemniej jednak pionierzy w dniu dzisiejszym przekazali do skupu 3 tony złomu!
- Hurraaa!!
by Misiek666
Putin w Ładzie - wydanie specjalne
I zakończył się test drogowy Łady Kaliny. Putin oddał samochód producentowi, podzielił się wrażeniami, wypuścił z bagażnika prezesa fabryki...
* * * * *
Przychodzi facet do salonu Łady:
- Poproszę Ładę Kalinę Sport, taką, jaką ma premier Putin.
- Milion baksów się należy.
- ??!!!
- Wersja specjalna. Zawiera zapasowy samochód na wypadek awarii, autobus z mechanikami i częściami zapasowymi oraz sześć samochodów obstawy.
* * * * *
Wiadomym jest, że za żółtą Ładą Putina jechały na wszelki wypadek jeszcze trzy takie same.
Mniej ludzi wie, że każda z nich na wszelki wypadek wiozła sobowtóra Putina.
* * * * *
- Ta Łada Kalina to niezły samochód - pochwalił Putin ministra transportu, a ten wazeliniarsko skinął głową.
Przez ostatni tydzień najlepsi kremlowscy spece od taboru samochodowego wypełniali zadanie wagi państwowej. W rezultacie z VW Polo udało im się zrobić Ładę Kalinę.
- A pod maskę Putin i tak nie zajrzy - pomyślał minister.
* * * * *
- Widziałeś? Putin kupił Ładę, zjechał nią pół Dalekiego Wschodu i zachwala, to chyba niezły samochód?
- Ja też jak idiota kupiłem Ładę. Potem pół kraju zjeździłem, próbując sprzedać, i nie znalazłem żadnego frajera.
* * * * *
- Jak się nazywa samochód, który kupił sobie Putin?
- To bardzo limitowana seria. Nazywa się Łada Premiera.
Radio Erewań odpowiada:
- Sztuka przetrwania.
- Co kradną somalijscy Cyganie?
- Koniki morskie.
- Czy reprezentacja Estonii zakwalifikuje się do EURO 2012?
- Figę, nawet regulaminu rozgrywek nie zdążą doczytać.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą